Una chica libre

Este blog tuvo el objetivo de ayudarme a descargarme, así como si fuera un método ''psicológico'' tal vez. Hace un año, luché con una gran depresión. Me había llenado de complejos, inseguridades y responsabilidades, que no supe realizar o respetar. Estaba a punto de repetir el año, y mis padres me presionaban porque no podía ser así de perfecta como querían, además de que en ese entonces yo parecía tener la culpa de todo, no por parte de mi madre, sino por la parte paterna. Y mi relación con mi pareja de ese entonces, había tocado fondo, con un tercero que quiso involucrarse conmigo. Desde ese entonces la confianza no era mucha, y yo lo sabía, él me lo dijo. Pero al final, el era el único que me amaba, y en el que podía confiar. Mi problema más grande, es que JAMÁS me libraba de los problemas, estaba muy cansada y estresada de tener cosas pendientes. Tanto con el colegio, como emocionalmente.
A medida que avanzaba la relación, el dolor era persistente, ya que todos sus amigos y míos me echaban la culpa de que el se ponga tan celoso y controlador, pero había algo que nadie sabía, algo que me costó mucho decirlo. Y a pesar de que yo creía que me decía todo con él, ese algo lo estaba guardando en lo más profundo de mi conciencia, y no me dejaba amarlo como quería, de hecho lo alejaba más. Pero ya vamos a llegar a eso pronto.
Mientras tanto, tenía un complejo mucho más grande dentro mío, a medida que las clases proseguían, yo me preocupaba demasiado por como me sentía respecto a mi rendimiento escolar, y a mi rendimiento intelectual más que nada. Por alguna razón, me sentía muy inservible, inútil e incapaz de lograr aprobar materias. El primer trimestre fue regular, y los otros solo empeoraron. Los boletines jamás los mostraba, y creo que mis papás se daban cuenta pero no me decían nada.
Mientras tanto, ya me estaba dando por vencida en esto del colegio, con todo lo que soñé llegar a la universidad, por primera vez en 11 años, me sentía totalmente incapaz de realizar una tarea. Había algo que me estaba afectando muchísimo y no sabía qué.
Por otro lado en mi casa, las cosas no iban bien, mi abuela estaba muy mal de salud, mi papá y yo teníamos cada vez más peleas y mi mamá estaba todo el día trabajando. Mi problema más grande siempre fue mi papá. Llegué a pelearme con el e irme en medio de la noche hasta la casa de mi abuela, caminando y llorando. (mamá no estaba)
Unos meses más tarde, exploté y le pedí un tiempo a mi novio, quien se lo tomó muy mal, realmente nunca supe porque lo hacía, solo sabía que necesitaba alejarme un poco de él, y sus celos extremos. Pero no significaba que alejarme de él me iba a hacer bien, sólo empeoré.
Conocí a una persona que realmente, la utilicé para pasar el rato, para no sentirme sola, así como estaba realmente, SOLA.
Unos días más tardes murió mi abuela, me afectó porque fue una persona que vivió toda la vida conmigo, y la quise a pesar de nuestras muchas diferencias. Mi ,en ese entonces, ex, vino y me acompañó, lo necesitaba en serio en ese momento.
Mientras tanto, comenzó a desatarse por completo mi depresión, siempre estuvo contenida, y siempre la negué interiormente, pero ya no podía más, y cuando todo no podía ir peor, comenzaron a llegar los insultos y juicios de amigos de mi ex, y mis propios amigos, porque como dije anteriormente, él siempre dio a ver su tristeza, mientras yo siempre sufrí en silencio, y sola, es una manía que tengo de batallar las cosas solas, por vergüenza, o por miedo al ''que dirán'', no sé. Jamás me gustaba que la gente tenga que saber mis errores, porque no me gusta que me los remarquen todo el tiempo, cosa que mis amigos hacían con frecuencia, logrando que no les cuente más nada.
Empecé a mentir, a faltar al colegio y quedarme encerrada días en mi habitación, me agarraban ataques de ansiedad hasta el punto de no poder comer, llorar todas las noches, y a auto lesionarme.
Nunca había pensando en mi vida, que iba a llegar a marcarme los brazos enteros.
Luego de un tiempo no muy largo, terminé muy mal con la persona con la que me había involucrado, y un mes después volví con mi pareja anterior, quien había entendido todo lo que tenía y sentía. Decidió acompañarme, pero aún no me sentía segura con él, algo había aún.
Cuando decidí estar mejor en el colegio, ya era un poco tarde porque había faltado mucho y mi rendimiento había empeorado, porque no había ido a ninguna clase y no sabía que es lo que estábamos viendo.
Que halla querido mejorar, no significa que mi depresión había desaparecido, aún estaba luchando contra ella. Mi preceptora, que también es psicóloga, decidió hablar conmigo al respecto, ya que mi mamá le había contado porque había visto mis brazos.
Ese día, estaba en su cabina, ella sentada al lado mío, y me dijo ''Habla, decidme como te sentís''. Entonces comencé a contar sobre lo inútil que me sentía, de lo mucho que me importaba lo que los demás digan (que por cierto, era uno de mis complejos más grandes). Luego de un tiempo hablando, ella me detuvo y me preguntó si mi papá me decía lo muy inútil que era de pequeña, y entonces supe, lo supe al final, me sentía como abierta a tantas cosas, me sentía mejor aunque no podía creerlo, estaba dispuesta a mejorar entonces.
Salí de ahí, feliz, aunque no podía creerlo... recordé siempre esas palabras que Lili me dijo, ''la mente tiene muchas puertas cerradas que no dejan ver que es lo que a uno le pasa, entonces lo que yo hago es ir buscando con una linterna en la oscuridad esas puertas para abrirlas''.
Realmente le agradezco mucho a esa mujer por ayudarme tanto, cuando yo no sabía ni que hacer conmigo, si no hubiera sido por ella ahora no estaría escribiendo esto.
Igualmente hablar con ella no significaba que todo había terminado, pero por fin me sentía capaz de poder salir de esto.
Tomé al toro por los cuernos, y entonces comencé a subir las materias que podía, y logré subir más de la mitad. Y al llegar diciembre, me volví a separar con mi novio, pero esta vez era para darle una oportunidad de crecer a él como persona, porque sentía que conmigo el se estancaba, además de que aun no sabía porque no podía ser cariñosa con él, ni expresar nada.
Lloré muchísimo, llegué a emborracharme mucho también, pero no me interesaba la verdad, conocí gente nueva, salía, pero al final siempre volvía a él. Cuando le decidí hablar después de un mes, el se había metido con una persona horrible, una nena en medio de un mundo de responsabilidades que ni siquiera se esforzaba en cumplir, y buscaba que él se las resuelva. Me repudié tanto por eso, me sentí tan culpable de haberlo metido con una persona peor que yo. Y era porque buscaba olvidarse de mí a toda costa, que deje de doler.
Volvimos a vernos, a emborracharnos, a reír, y volvimos a enamorarnos como la primera vez, en realidad, despertamos ese amor que reprimimos durante tanto tiempo, por primera vez.
Luego de que febrero comenzara, volvimos a estar juntos, y entonces comenzó una etapa maravillosa en la que por fin había descubierto que me alejaba de él, y lo hablamos, pudimos resolverlo, pudimos construir sobre lo derrumbado, y entonces salí de esa depresión.
Hoy en día puedo decir, que a pesar de que halla algunos días tristes, suelo casi no tenerlos, mi vida es muchísimo más feliz y llena de oportunidades, y no problemas.
Hoy en día puedo decir que mi vida es otra, hoy realmente tengo ganas de seguir estudiando, recibirme, y hacer el profesorado de biología que tanto añoro. Estar con mi amor, y vivir juntos, ser profesora, y los más importante, SER FELIZ.
Y creo que al fin, lo estoy siendo. Ya no me importa lo que digan NADIE. Y todo ese odio, rencor y tristeza que sentía se convirtió en anécdota y ahora estoy en otro momento de mi vida.
Maduré mucho con esta experiencia, y puedo decir que este blog ya cumplió su objetivo, fue hermoso saber que ya soy otra persona, y que soy feliz.
Y como siempre digo: Después de la lluvia, SIEMPRE sale el Sol.

Need To

I, I am confused, fighting myself
Wanting to give in, needing your help
Skin cold with fear, feel it when we touch
Outside I don't know you, but inside I'm fucked

Can you see it in me?
Skin cold from touch
Each day confronted with what I have done
You pull me closer, I push you away
You tell me it's OK, I can't help but feel the pain

I hate you!
Why are you taken?
I love you!
I feel so helpless
Why is it you?
Ripping my insides each time I'm with you
Why do I cry?
Why do I really need to?
Why! Why! Why! Why!
Fuck you, bitch!
Need to...Need to...Need to... fuck fuck fuck fuck fuck...

I hate you!
Why are you taken?
I love you!
I feel so helpless
Why is it you?
Ripping my insides each time I'm with you
Why do I try?
Why do I fucking need to?
Fuck 

Fuck

Fuck

Fuck

Fuck

Fuck

Slut

Mi vida.

¿Nunca sentiste que en tu vida las cosas no podían ir peor? ¿Nunca tuviste ganas de cambiar muchas cosas de tu vida? ¿Nunca viste a otra persona y te sentiste la cosa más inmunda del universo? Así estoy ahora, llena de odio, de envida, cansada, llena de estrés, una persona a la que todo le sale mal, vivo tropezando, cada vez con piedras más grandes. Mi imaginación se acorta, mi vida es gris, mis sueños ya no existen, ni tampoco mis esperanzas, esa frase que tanto anhelaba mi corazón, esa que decía No importa cuanto llueva siempre después de la tormenta sale el Sol ya no importa, la perdí junto con mi felicidad. Vivo deseando la muerte, y deseando que me suceda a mí. Quiero hacer las cosas bien, quiero dejar de lastimar, quiero dejar de ser, quiero desaparecer, ser invisible, volver a nacer, quiero otra vida, quiero estar orgullosa REALMENTE de lo que soy. Pero simplemente me desvanezco, simplemente me siento nada, tanto así que algún día va a terminar siendo real. Nunca escribí algo tan de corazón.
Quiero gritar que estoy cansada y llena de odio, llena de dolor llena de complejos con ganas de morir porque ya no tiene sentido estar viva por fuera si por dentro me estoy pudriendo. No soy más la chica positiva que quería ser, estoy acostumbrada al fracaso, a la humillación, a llorar. Ojalá algún día alguien esté orgulloso/a de mí.
Mi vida es un fracaso constante, es una vergüenza eterna, es la soledad misma, es vivir odiando, es vivir arrepintiéndome, al final solo se que mi vida no es vida.

Ahora tomar mis decisiones esta mal.

Siento que mi vida termina siendo una gran decepción para la mayoría de mis amigas. Ninguna me toma enserio y cree que soy una puta piernas abiertas, por querer a otra persona que no sea el novio que tuve durante 2 años, sino una persona que conocí hace dos semanas. Para ellas lo único que parece bien es lo que ellas consideran ''moral''. Dicen buscar lo mejor para mi, llamándome ''puta''.
Tal vez no tengo amigas, tal vez solo me tengo a mí misma. Ojalá no tenga que vivir así de sola, toda la vida. Ellas se decepcionan por mí, por seguir mis propias metas en busca de mi felicidad. Yo me decepciono por ellas, por vivir siguiendo una línea gris y aburrida que solo las llevará a la vida monótona que tanto dicen aborrecer.

New B*tch

Tantos problemas, conflictos conmigo misma, con mis amigos, mis amores, mis pensamientos, mi vida en general, me están haciendo encontrar algo que jamás había notado. Uno puede ser feliz con lo que tiene, esta vez vuelvo a ser la persona positiva y alegre que era.
Esto no va a ser un cambio de un día para otro, pero si va a resultar, la única forma de lograr lo que uno quiere es viendo la vida de una manera positiva y ponerle muchas ganas. Sé que suena demasiado a cliché, pero no siempre lo que es cliché es malo. Esta frase tiene mucha verdad, este cambio va a costar, pero necesito más tiempo para mí.
Me siento plena... agradezco estar viva.