Yo.

Estuve pasando momentos tan de mierda, mezclados con momentos hermosos últimamente. Me estoy planteando si seré bipolar, de hecho mi propio novio me lo dijo "Sos muy cambiante a veces amor." No puedo decirle que está mintiendo porque tiene mucha razón. Nadie me conoce más que el y mi mamá. Teniendo pareja y superando cosas que aún no puedo olvidar, tal vez, esté más propensa a tener estas actitudes cambiantes... Me jode en el tema de que, yo veo a una amiga y siempre tiene la misma actitud, y eso (en mi caso) es admirable, tienen una fuerza de voluntad que a mí precisamente no me sobra.
Más allá de mi cariñosa-mente llamada bipolaridad, siento que hay algo más adentro mío y no puedo descubrirlo, estoy viviendo muchos momentos de revelación y de revolución. Pero aún no puedo despegarme de eso que para muchos, es historia.
Siempre me he reído de la forma que tiene de sufrir Cielo Latini en su libro más celebre "Abzurdah" por sufrir de tal manera, por Alejandro. Pero ahora me doy cuenta que yo misma estoy metida en el mismo embrollo, ¡Y que embrollo!
Mi mente esta dividida en dos partes (o eso quiero fingir). Una de esas partes es la madura, es la que sabe que es lo que realmente esta bien, pero otra parte es la que siempre me dice que impulse mi más profundos deseos, lo cual me convierte en una bomba de tiempo, no sé que es lo que puedo hacer en situaciones tan simples, podría lamentarme con cualquier cosa.
Mi manía de meterme sola e inconscientemente en problemas es increíble. Veo a mis dos mejores amigas exentas de estas paranoias, y ahí es cuando mi mente bipolar comienza a confundirme. "Puede que es porque ellas no viven al extremo como yo, o por el simple hecho de que no tienen tantos conocidos como yo" y la otra dice "Admití que ellas tienen una vida limpia y pura y vos sos un desastre disfrazado de felicidad". Porque ahora me dijeron que soy una persona muy feliz, por momentos lo soy, pero siempre puedo encontrar la forma de arruinarme el día, solo por que a mi cerebro se le ocurre. Debe ser un método inconsciente de autodestrucción.
Fingir es mi fuerte. Mis problemas son tan innecesarios en los oídos de la gente que me los guardo y me los suprimo.
CONCLUSIÓN:
Tal vez mi problema de cambios, se deba a que no me siento importante, o lo suficientemente interesante como para poder admitir cosas que a día de hoy la gente se lo tomaría como una estupidez. En fin... debería ser un poco más libre y enfocarme en mis sentimientos, y no en el que dirán. Pero como sé, tal como ahora digo esto, en minutos, cambiaré de parecer...